• Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем.

  • - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил.

  • Единственный недостаток водки это Недостаток водки!

  • - Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился.

  • -Скажите, а у вас булочки свежие? - да, да! давно свежие

     Вчера была жопа, сегодня тоже жопа, завтра наверно тоже будет жопа. Вывод: ситуация стабилизируется

  • - Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!

  • - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

  • Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

  • - Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся. - А волшебное слово?! - Вот б..дь, и тyт паpолей понаставили.

  • - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!

  • Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

  • Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

  • В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

  • "Щущуть"- мера спиртного в конце праздника.

  • - Мужчина! Идите в кассу и там пробейте яйца и печень!

  • В России один показатель здоровья:можно пить и нельзя пить.

  • Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я".

  • 2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

  • Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"

  • На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился в зал щекотать зрителей.

  • Где твой телефон? - Украли! - У какой бл.ть ещё крали?

  • - Я женится хочу. -Так женись, кто тебе не даёт? -Никто.

  • Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

  • - Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.