... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

Муж:
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Достали зайцы пузырь водки, а закуски нет... Ну думали они думали, решили ворону раскрутить. Приходят к ёлке, а том ворона, ну заяц и говорит: 
-Ворона, ты выпить хошь..? 
-Да! - Сыр упал...зайцы подобрали его и убежал. На второй день опять нашли пузырь, а закусона нет, ну думают пойдем к вороне... Приходят, и говорят: 
-Ворона ты выпить хошь...? - она молчит.. Заяц открывает бутылку, наливает в стакан: 
-Столько хватит..? 
-Да! - Сыр выпал, зайцы подобрали и убежали... Ну на третий день та же история.. Подходит к вороне: 
-Ворона, ты выпить хошь? - ..молчит.. Наливает в стакан.. 
-Столько хватит? - ..молчит.. 
-Ты думаешь мы тя обмануть хотим? 
-Да!!!......

 Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

На концерте группы U2. Фанаты кричат: - Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...

 Из разговора двух подруг:
-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

У пивного ларька стоят двое и пьют пиво из кружек. И оба пьют у ручки. Один спрашивает другого: 
- Почему ты так странно пьешь? 
- Да вот болею и не хочу никого заразить. А ты почему? 
- А я не хочу заразиться.))))