У пивного ларька стоят двое и пьют пиво из кружек. И оба пьют у ручки. Один спрашивает другого: 
- Почему ты так странно пьешь? 
- Да вот болею и не хочу никого заразить. А ты почему? 
- А я не хочу заразиться.))))

 

Один парень женился на очень некрасивой девушке. Как-то раз собрался он с друзьями посидеть в баре. Бухают, болтают, и тут один друг спрашивает его:
- Вот ты скажи нам, что ты в ней такого нашел, она же страшная....
- Зря вы так. Хоть она и некрасивая, но в ней внутренняя красота.
- Ну так выверни ее наизнанку.))))

Выгнал как-то раз мужик три литра самогона. И думает: - Куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Решил спрятать в шкаф. Засунул туда бутыль и думает, дай-ка проверю.Вышел за дверь, постучал, зашел и спрашивает: 
- Кто там? 
И сам себе отвечает:
- Это я, ваш участковый.
И далее беседует сам с собой.
Участковый ("У"): - Вы выгнали самогон, где он? 
Мужик (М):- Нет у меня самогона.
"У": - Давайте поищем. А может он в шкафу? 
М: - Проверяйте.
Подошел к шкафу, достал бутыль.
"У" - Что это у вас?
М: - Это вода.
"У": - Давайте пропробуем.
Наливает стакан самогона, выпивает и говорит сам себе:
- М-да, здесь он найдет. А спрячу-ка я его в диван.Спрятал в диван и снова решил проверить себя.
"У": - Вы выгнали самогон, где он? 
Мужик (М):- Нет у меня самогона.
"У": - Давайте поищем. А может он в диване? 
М: - Проверяйте.
Подошел к дивану, достал бутыль.
"У" - Что это у вас?
М: - Это вода.
"У": - Давайте пропробуем.
Наливает стакан, выпивает и говорит, и тут он найдет. Надо спрятать в погреб. Далее следует опять диалог с "участковым". Потом мужик перепрятал самогон на чердак, потом в печь и каждый раз "проверяя, выпивал стакан. Так он выпил практически весь самогон.
Уже в дугаря пьяный сдит он на кухне и тут стук в дверь. Мужик спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери голос:
- Это я, ваш участковый.
Мужик в ответ: - Пошел к черту, итак уже весь самогон у меня выпил.

Пришел мужик к урологу. 
Врач (В):"На что жалуетесь, молодой человек?"
Мужик(М):"Да вот яйцо у меня одно выросло огромное"
В:"Ну-с показывайте"
М:"А смеяться не будете?"
В:"Ну конечно же нет, я же врач"
Мужик расстегивает штаны и вываливает огромное, с арбуз размером, яйцо.Врач увидев, засмеялся.
М:"Ну вот, а говорили что смеяться не будете. Тогда я вам больное яйцо не покажу".

Василий Иванович Чапаев (ВИЧ) вызывает Петьку (П), и говорит.
ВИЧ:"Петька, во вторник состоится партийное собрание. Надо написать объявление и вывесить."
Петька ушел исполнять поручение. Через некоторое время ВИЧ идет по штабу и видит на доске висит объявление: "В среду состоится партийное собрание. Всем приходить на день раньше".
Вызывает ВИЧ Петьку и спрашивает: "Что ты там за херню написал?"
П:"Да я не знал как правильно написать вторник или вторнек, вот и написал так."
ВИЧ: "Ну ты бы в словаре поискал как правильно писать."
П: "да смотрел я в словаре, только в нем на букву Ф только фуфайка."

- Так нечестно, ты взял большой кусок а мне оставил маленький.
- Ну а ты как бы сделал?
- Я бы себе взял бы маленький а тебе оставил большой.
- Ну я так и сделал)))

- Вась! Тебе нравится ВиаГра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Доктор, а аллергия лечится?
- Конечно, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на пиво - значит, я неизлечим.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.