На концерте группы U2. Фанаты кричат: - Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?

Мужик сидит в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает “губастый” стакан, махом выпивает и закусывает. Наливает второй — снова выпивает и закусывает... Мужик (изумленно):
- Девушка, а как вас зовут?
- Да фиг ли меня звать? Щас допью — сама к тебе приползу!

Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую!
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали. Результат голосования: 2 - против, 17 - за!

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!

Подъезжает к секции тюнинга ОКА.
Вылезает водила и требует:
- Поставьте мне мотор от мерседеса!
- Мужик, не велезт же!
- Я вам бабок дам, много...
- Ладно, утром приходи.
Утром приходит водила, садится за руль.
- Поставили?
- Поставили!
Поворачивает ключ и моментально срывается с места. Пролетев метров 50 вдруг резко тормозит и задним ходом - обратно! Доехал до того же места, остановился, только выходить - опять вжих! Туда.. Вжих! Сюда... Вжих!...
Один слесарь другому:
- Ты чего ему привинтил, Михалыч?!
- Да от мерса, только от дворника моторчик подошел...

"Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта по боксу – бесплатно".

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

- Дэвушка, а дэвушка - вы так прэкрасны в этом туалэте!
- Хам! Закройте дверь!

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?