Достали зайцы пузырь водки, а закуски нет... Ну думали они думали, решили ворону раскрутить. Приходят к ёлке, а том ворона, ну заяц и говорит:
-Ворона, ты выпить хошь..?
-Да! - Сыр упал...зайцы подобрали его и убежал. На второй день опять нашли пузырь, а закусона нет, ну думают пойдем к вороне... Приходят, и говорят:
-Ворона ты выпить хошь...? - она молчит.. Заяц открывает бутылку, наливает в стакан:
-Столько хватит..?
-Да! - Сыр выпал, зайцы подобрали и убежали... Ну на третий день та же история.. Подходит к вороне:
-Ворона, ты выпить хошь? - ..молчит.. Наливает в стакан..
-Столько хватит? - ..молчит..
-Ты думаешь мы тя обмануть хотим?
-Да!!!......
Стоит парень и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают
Подходит к нему другой и спрашивает:
-что девушка ушла?
-Нет, чупа-чупс потерял.
Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь галюциногены употребляют.
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки!
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
- Ну нихера себе басню сократили...
- Мы спелые вишни, погулять на солнце вышли!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я Кирилл. Ещё не курил...
Маньяк на приёме у психиатора:
- Ну-с, проверим ваши ассоциации. Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
- Очкарику в лоб гвоздь забили
- Нет! Ножницы!
- Ножницы забили? Во дают!
Надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений отправишь, тем больше ты не лох.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... А что же сегодня?!
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
- Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
- УГУ!
На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Обама упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "терракт" возложили на русских хакеров.
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идёшь?
- Нормально.
- Блин, ты чё пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока.
- Тормозную жидкость.